Ehh...número equivocado

Saludos lectores, de parte de todo el equipo de este blog, les deseamos una feliz navidad y un próspero año nuevo...eso debimos decir hace tiempo...en fin. Comenzamos este año con mucha diversión (yeeeeee) y alegría (yeeeeeee)

¿Cuántas veces les ha pasado que, luego de contestar el teléfono, la persona del otro lado pregunta por algo y luego, se da cuenta del error que tuvo al marcar otro número? He aquí las 15 llamadas más divertidas (yeeeeee) del año.

1. Aló? Buenas tardes, Servicio de exterminadores "La rata pelada"? Ehh...número equivocado.
2. Aló? Buenos días, Ecografias "Emily"? No, se ha confundido
3. Aló? Buenos días, se encuentra Carola? No, acá no vive ninguna Carola
4. Aló? Hola, soy un vendedor de artículos chinos innecesarios de procedencia china, está interesado? Sí, un momento (mamáááááááaáá! hay un violador en el teléfono)
5. Aló? Aló, la parrillada está lista? Aló? Aló? (tururú)
6. Aló? Buenas noches, su pedido de una torta torteada con tortitas ya está listo, son 400 $, cancela con tarjeta? Ehhh...estoy en un túnel, ahhhh
7. Aló? Veterinaria "Patas, garras, ojos y pollería"? Mi gato está enfermo, qué debo hacer? Ehhh...sigo en el túnel...ahhhhh
8. Aló? Aló? Carola? Carola contéstame pues...Acá no vive Carola! Por la ·"&&$"·$5"·$"maldito·$·5/(&$·"!!!
9. Aló? (tururú! tururú! tururú!)
10. Aló? Ayudaaaaaaa, se quema mi casa! Noo, noooo, Eminem sal de aquí! Ehh...número equivocado
11. Aló? Carola ya pee, te extraño
12. Aló? Buenos días, mi carro está malogrado, lo pueden arreglar ahorita? (WTF?) Oh, otro túnel!!
13. Aló? Buenos días, su llamada está siendo grabada por su seguridad, para continuar, marque...Arraaaaaaaaanca
14. Aló? Hi, i want you to help me Sorry, i don't speak english.
15. Aló? Hola, desea un teléfono gratis? Jamás!!

Estamos aburridos

Saludos hamster, ya estamos a puertas de la navidad y del año nuevo. A menos que seas Santa Claus, o un pavo, la debes estar pasando bien. Pero, hay personas que están sulfatandose por el aburrimiento. Para ellas, les dejo una lista de 20 cosas para hacer cuando estén aburridas.


1. Métanse debajo de su cama, no tienen idea de lo que encontrarán allí. Desde 20 centavos, hasta un loco que tiene 2 años viviendo plácidamente.

2. Hablen consigo frente al espejo. Si esto no los despierta, por lo menos habrán memorizado la textura del rostro.

3. Consigan un acuario sin peces o tortugas, y luego, con la imaginación, llénenlo con animalitos de todo el mundo. (esta idea fue enviada por Fumi Fumarola)

4. Bailen. Bailen en su sala, en el comedor, en el baño. Bailen, los calambres son efectos secundarios.

5. Clasifiquen las paredes de su casa. Pueden inventar nombres divertidos para cada clasificación.

6. Diríjanse a "Mi PC" y eliminen íconos y/o archivos. Verán sus rostros de alegría cuando la computadora/laptop (o ábaco en su defecto) inicie un proceso de autodestrucción único.

7. Saquen a pasear al perro. Si no tienen perro, al gato, a la tortuga, al hámster, al pez, al caracol, a la mosca, etc. Si no tienen mascota, olviden esta idea.

8. Adquieran una mascota, y pongan en práctica la idea 7.

9. Salgan a la puerta de su casa, caminen 61 centímetros al noroeste del suroeste del sur, y griten: "Yo lo maté!!!" 16 veces seguidas. Si esto los mantiene aburridos, la llegada de sus vecinos y ciertas personas hará que dejen de estarlo. (Advertencia: La Jaula del Hámster no se hace responsable por el arresto de las personas que pongan en práctica esta idea)

10. Decoren la pantalla del televisor con témpera o pintura, e intenten ver sus programas favoritos cuando la pintura seque. Verán que es súper emocionante.

11. Identifiquen la vida existente en el patio o jardín.

12. Memorícense los números telefónicos de las personas que aparezcan en la página 777 de las guías telefónicas.

13. Tiren su colchón, sí, leyeron colchón, por la ventana y esperen.

14. Canten. Canten villancicos, baladas, rock, pop, salsa, canten. Mezclen estos ritmos, y obtendrán una gran sorpresa.

15. Llamen a personas que no conozcan, pregúntenles si está lloviendo y digan: "uy, caíste"

16. Investiga sobre el calentamiento global. Pinta un letrero, cuélgatelo en el cuello y sal a la calle y grita: "Arrepiéntanse, arrepiéntase" a las personas que pasen.

17. Compra un pingüino por internet.

18. Hackea al Gobierno de ...... (este país quitó su nombre por no simpatizar con la Jaula del Hámster, le deseamos lo mejor, iarg!)

19. Toma un caramelo, lánzalo al techo 8.23 veces y luego haz lo mismo con la mesa, los sillones, el televisor, etc.

20. Repite toda la lista hasta que dejes de aburrirte (o hasta que tu terapeuta llegue)

Suerte

Los 3 cerditos...la historia jamás contada

Esta es la historia de 3 pequeños cerditos, que vivían en un edificio llamado "Un país muy lejano" Cada uno de ellos vivía en un piso diferente, y en el cuarto piso, vivía un lobo que había escapado del manicomio hace 2 días. En fin, un día, el lobo tuvo antojos de cerdo, y bajó en el ascensor al primer piso.

Vio al cerdo vecino limpiar su depa, y dijo: "Soplaré y soplaré, y tu departamento derribaré" El cerdo dijo: "¿Piérdete quieres?" Entonces, el lobo tomó un tubo oxidado y empezó a golpear la puerta, y el pequeño cerdito colocó sus muebles tras la misma. El lobo, enojado, tomó una metralleta y disparó a la puerta (destruyéndola, y de paso, acabando con los muebles) El cerdo, al verse desprotegido, tomó una bomba de humo y luego de activarla, se escabulló y pudo salir de su departamento. Esperó al ascensor, y llegó al segundo piso, donde vivía su cerdo hermano.

El lobo, más enojado aún, tomó el ascensor y llegó al piso donde se alojaban los dos hermanos. Se paró frente a la puerta y dijo: "Soplaré y soplaré, y tu departamento derribaré" Los 2 hermanos contestaron: "Atrévete, y llamamos a las Fuerzas Áereas" El lobo, ofendido, sacó su metralleta y disparó, pero para su sorpresa, y sorpresa de los cerdos, las balas se destruían a medida que tocaban la puerta. Con mucha valentía, los cerdos lanzaron granadas por las ventanas, que impactaron contra el lobo, aturdiéndolo. Entonces el lobo, más indignado aun, sacó de su bolsillo 19 paquetes de dinamita "Felicidad" y la colocó frente a la puerta. Los encendió y esperó a la explosión. La puerta salió volando, y los cerditos volaron al departamento de su cerdo hermano. El lobo tomó un jetpack, y voló a la puerta del departamento cerdil.

El lobo estaba completamente furioso. Gritó al departamento, y comenzó a gritar: "Abran la puerta, o juro que los (las siguientes palabras han sido prohibidas por el consejo de padres, el mismo que censuró las fotos de algunos actores de Glee)" Los cerdos, asustados, se escondieron en el "Cuarto de pánico" El lobo tomó un tanque y disparó a la fachada del departamento, haciéndolo volar en 8000.32323 partículas de madera, hierro y cemento. Los cerdos se habían preparado, y tomaron sus aviones de guerra y dispararon contra el lobo. Luego de una cruenta batalla, una bomba explotó destruyendo al edificio, y dejando al tanque del lobo tirado a 40 metros del lugar.

Los cerditos se apresuraton a atraparlo, lo tomaron y lo llevaron a un búnker bajo tierra. En ese lugar, lo trataron bien, lo alimentaron y alimentaron y alimentaron, hasta que el lobo engordó y "pop" fue comido por sus cerdos vecinos. Y colorín colorado, este cuento se ha terminado.

La tortuga de María

...de los Billetes Platina. Sí, la chica engreída esa que cae mal a todos y todas, excepto, claro está, a sus igual de "inteligentes" amigas. Sin embargo (y aunque le pese) este post no está dedicado a ella ni a Paris Hilton (Paris, no nos demandes por usar tu nombre ¿ya?) sino a su tortuga. Así es, María tiene una tortuga por que, sino ¿cómoooo? osea, que dirían sus amigas, pero tiene que ser exótica ¿manyas? sino, ajjjj.

Siguendo al dicho que dice: "Las mascotas se parecen a sus amos", la tortuga es igual de pesada con las mascotas de María de los Billetes Platina, la única diferencia, es que sus amigos-mascotas sí tienen cerebro. Esto es lo que pasó un día que sus amas se reunieron para pintarse las uñas con esmalte color calabaza.

(Caja de arena de Silvestre, gato de una de las amigas de María, viernes, 21.28 pm)

(Se encuentran: Silvestre, Goldy, Lucky, Tomás Antonio Lorenzo y la tortuga, es decir, Lelé)

La primera mascota en hablar es Tomás Antonio Lorenzo, el loro. ¿Pero cómo van a quitar los nutrientes a mi comida? Praaaa praaa es incorrecto. Lucky, el perro, contesta de la siguiente forma: Para mí, la comida es lo de menos. Por lo menos, puedo leer los libros que mi ama no termina de leer, además...¡ardilla!...no tengo tics como "algunas aves" que conoz...¡ardilla!...co.

Intervienen el gato anfitrión y el pez-ánguila-tortuga de mar Goldy (ya que la inteligente de su ama piensa que estos animales son el mismo, gracias educación privada) ¿Qué opinas tú, Silvestre? -Yo pienso que la raíz cuadrada de mil es igual a las medidas del sol, es también ...(interrumpe Lelé) ¡No! Así no, ¿por qué? ¿por qué hablas así? Osea, noo. Soy superior a tí y a todos ustedes. Deberían adorarme y saber que noooo tienen oportunidades contra mí. ¿Por qué dices eso? No te entiendo. Habla bien. ¿Saben qué? Soy taan inteligente que, para que perder mi tiempo con ustedes. Exhaustivos.

Los animales contestan cuando, en un intento de tomar justicia, el pez sale de su acuario con un casco de buzo (cualquier parecido con una película animada sobre un grupo de animales y un pez, no es coincidencia) y con el cofrecito de su acuario que tira burbujas cada, 4, 6 y 8 segundos, comienza a atacar a la tortuga. En un intento de escapar, la tortuga cae, quedando echada sobre su caparazón, que estaba finamente pintado con témperas Tekno gracias a su ama.

¡Ayúdenme! ¿Se van a quedar parados? Soy más inteligente que ustedes juntos, encima, tengo habilidades musicales mejores que cualquiera de ustedes. Toco el oboe mejor que nadie. Ayúdenme.

En ese momento, el loro vuelva, y con la paciencia de un torero, pone el acuario sobre la tortuga, que en ese momento comienza a dar vueltas diciendo: aaa aaa aaa. El perro ladra: ¡Vienen, vienen!

Inmediatamente, todas las mascotas, menos Lelé (que seguía luchando por salir del acuario, también finamente pintado con témpera, regresan a sus jaulas, o cajas de arena ) María de los Billetes Platina llega y recoge a su tortuga. Las amigas se despiden con Byee honey, y See you tomorrow darlin'. Entre tanto, entre ladridos, maullidos, glub-idos, las mascotas se despiden. Menos de Lelé, que ya estaba en el bolso de su ama.

Pizza virtual

El tema de hoy es: la comida chatarra (que por ser "chata"rra no es pequeña) Pero, ¿por qué chatarra? ¿Es acaso este nombre un código secreto entre padres desesperados? (Aquí, Madre Águila a Padre Paloma, conteste paloma-copiado, el búho ha dejado el nido y come un conejo, repito, el búho ha dejado el nido) ¡Pepito, suelta ese suculento pedazo de pizza. Deja las manos donde pueda verlas. No, no te quejes. Y ni se te ocurra llorar, que me arruinas el fino tapizado! (Padre Paloma: La misión ha sido un éxito)

Luego de haber hecho una exhaustiva investigación (en la cual no se dañó a ningún animal) llegamos al top 3 de las comidas más pedidas, por quienes son pedidas y por qué son pedidas:

• Pizza: La pizza es para todos (menos para Pepito) y viene en todas las formas y versiones, cuadradas, circulares, con carne, sin carne, con frutas, sin frutas, con carne human...en fin. ¿Quiénes la piden? Pues todas las personas que disponen de un teléfono y un poco de tiempo libre los martes o jueves (tacaños, algún día pagarán el daño) El único inconveniente que tiene esta italiana comida, es, y creo que la mayoría de personas ha sufrido este atentado, el momento en el que un triangular pedazo de pizza rueda a tu polo (que coincidentemente es blanco) y deja un finísimo rastro de colores rojo, un tanto amarillo y otros . (Este comentario llega gracias a: Detergentes...Blanqueador! disponible donde cantan los perros)
• Hamburguesas: La malvada corporacion Burger King es la principal gestora de este ataque a las arterias. Pero este ataque es sumamente delicioso. Como su prima, la pizza, tiene diferentes versiones y formas (aunque nunca he visto una hamburguesa triangular) y para tenerla, solo puedes tomar 2 caminos: O caminas pequeños metros hasta tu malvada corporación, o agarras ese objeto con números y los marcas cual niño con un set de Play-Doh, y en un abrir y cerrar de ojos tendrás a un circular objeto que, aunque la Organización Mundial de la Salud diga que no, si se puede comer. Eso sí, antes de probarlas, sometelas a un proceso de radiación (uno nunca sabe)
• Otros: (léase KFC, McDonalds, pollo a la brasa)Son las ovejas negras de la familia chatarra, y son insultados por ser los más populares (envidia tal vez?) y pasando del payaso amarillo al pollo con camaleónicos disfraces (cuidado Lady GaGa) muchas mascotas atraen a las personas a su templo de la comida. Lo que las personas y sobre todo, los niños,más adoran, son las pequeñas y brillantes figuras de acción que traen las cajitas felices. Desde un Barney hasta un osito cariñosito. Desde Mario Bross hasta las Bratz. Desde "La guerra de las Galaxias" hasta "Barbie en el lago de los cisnes". Un sinfín de pequeños muñecos que piden a gritos salir de la asfixiante cajita para pasar a las ansiosas manos de un niño, desfilan alrededor de la mesa de la corporación.

Querámoslo o no, somos partícipes de estas malvadas corporaciones por nuestra propia voluntad. Nosotros obtenemos deliciosos manjares, y ellos obtienen un poco de nosotros en cada menú, en cada combo, en cada mesa, y cada vez que decimos: "Para llevar, por favor"

La caja boba lo sabe todo...TODO

Televisor, TV, máquina que brilla, caja mágica y otros apodos ha recibido nuestra querida amiga. Pero, el que más ha sido, está siendo, y será usado es "caja boba" La gran pregunta es ¿por qué? ¿Acaso piensa que 2+1= raíz cuadrada de 8768760? ¿O es que tiene el coeficiente intelectual de una zanahoria rallada? ¡Noo! Es más, es más inteligente que todos nosotros. ¿O cómo creen que puede memorizarse 800 canales, y 120 canales musicales? ¿Qué? ¿Creías que cuándo grabas un programa se quedaba en la memoria porque a la cajita esa le caes bien?

Bueno, como diría mi colega Al Gore, es una verdad incómoda. Analicemos los ya clásicos comentarios, experiencias, y anécdotas de la gente:

Todos contestaron esta pregunta: ¿Qué opinas de la televisión?

-"¡La televisión me odia! ¡Arrepiéntanse! ¡El fin está cerca! ¡Nos dominarán! ¡Corre, corre! ¡No veas Discovery Kids, es la mente malévola de este plan malévolo! ¿A dónde vas? Aún no termino de contestar. ¡Vuelvee! ¡Vuelveeeeeeee!" (Paranoico Paranoia de Paranonia, 104)

-" La TV me ama. Simplemente me ama. Nos casaremos a finales de diciembre, y tendremos 5 hermosos hijos. Sus nombre serán: Telita, Tele-visor, Teletubbie, Telita Junior y Juan. Claro que primero tengo que deshacerme de la intrusa esa que quiere destruir mi matrimonio con Televisión. Te odio. ¡Te odio Televisión por Internet! Ojalá los virus te destruyan...(Futura Sra. de Televisión, actualmente, Sra. de Radio, 59)

-"Ajjjjj. ¿Tú de nuevo? Pensé que habías m u e r t o. ¿Saes qué? ¿Saes saes qué? Como tienes EL privilegio de hablar conmigo, contestare tu sad sad question, ¿ya? ¿Que qué opino de la televisión? Si voy a opinar, te diré que mi TV es HD, ¿manyas? tiene demasiaaaadas características, que no las diré todas ¿y saes por qué? Porque soy María de los Billetes Platina. Ajjjjj" (María de los Billetes Platina, 29)

Agradecemos a nuestro reportero por haber conseguido estas declaraciones. Acaban de informarnos que está comenzando su tratamiento psiquiatrico debido a las secuelas de cada entrevista. Sabemos que volverá recuperado (eso esperamos)

Para finaliz....esperen, esperen, tengo la declaración de la mismísima TV, en un audio captado ilegalmente desde su casa en Samsung-landia.

-"¿Qué están haciendo preguntas sobre qué opinan de mí? Grrrr, es peor que tener que transmitir una maratón de "¿Cómo hacen los pernos y tuercas?" ¿Te das cuenta cómo son? Uno se mata grabándo sus capítulos favoritos. Uno sufre cuando llega el sobrino menor y comienza a apretar continuamente el boton "On/Off" Uno soporta las continuas "subidas y bajadas" de volumen. Y no me hagas hablar de las salidas familiares. Se van, y me dejan "On" y nadie me ve. ¿Sabes cómo me siento? Me siento como un blogger sin comentarios. ¡Así me siento! Pero nada, nada, nada de esto se compara a que los muy tacaños hagan conexiones clandestinas. ¡ES LO PEOR! Viene un desconocido, y literalmente, me ataca con un cable hasta que, según él, queda "bien" ¿Bien? ¡Bien incómodo querrá decir! Sólo me queda ahogar mis penas en un vaso de litio con mi buen amigo "Control Remoto" Adiós, Radio.

Declaraciones fuertes amigos míos. Ahora, saquen sus conclusiones y dejen un comentario para ayudar a la fundacion de "Televisores veteranos de la Guerra contra Philips"

Paris, yo también quiero mi mansión

Los artistas, cantantes, actores y otras personas del mundo del espectáculo hacen...de todo, y no literalmente. Esta vez, Paris Hilton no hizo algo tonto, no se compró un carro último modelo, y tampoco se fue de vacaciones, sino, como quién compra un chocolate de 0.50 céntimos, le compró a su pequeño hámster, no una casa más grande, noo, nada más y nada menos que una mansión. Si, una mansión. Esto es sólo una muestra de todo lo que pueden hacer los famosos.



Pero, ¿quién no ha soñado con ser famoso? Ya sea como cantante, como actor o actriz (esperemos que no porno) o por haber descubierto algo (esto último es poco conocido, casi primitivo)



Un estudio realizado en la conocidísima universidad "Vaca y Pollito" demostró que el 67% de personas encuestadas deseaban ser famosas. Y acá tenemos algunas de las cosas que harían luego de serlo. (Por motivos de seguridad, y por respeto propio, no publicaremos los nombres)

• Si sería famoso, lo primero que haría sería destruir mi trabajo, mi jefa es una desquiciada, loca, maniática, que haz esto, que haz aquello, y luego, me iría bien bien lejos de esa chata amargada. Si sería famoso y millonario... ( Joven amargado y explotado)


• Si sería famosa, despediría a todos mis empleados y trabajaría con mis actores favoritos. Lástima que la mayoría ya haya muerto, me encantaba verlos de pequeña, cuando el televisor tenía que calentar 4 días para ver 2 minutos de programación en color sepia. Y al primero que despediría sería a ese chico tan maniático. Que no me sube el sueldo, que me explota, que no debo pasear a su perro, ¿qué se ha creído? (Jefa amargada y explotadora)


• Si sería famoso, pediría el número a todas las cantantes que he conocido. Lady FaFa, Briti Speors, Chakira, y a la chica esa que canta bien. Me hago su amigo y luego inicio mi carrera como jurado de American Reidol. (Fumón)

Esas son las declaraciones amigos míos.

Fuera de la fama, y del dinero que puedas tener, y de aparecer en cada diario o en cada programa de TV, lo más importante, es, ser feliz =)