viernes, 29 de octubre de 2010

La tortuga de María

...de los Billetes Platina. Sí, la chica engreída esa que cae mal a todos y todas, excepto, claro está, a sus igual de "inteligentes" amigas. Sin embargo (y aunque le pese) este post no está dedicado a ella ni a Paris Hilton (Paris, no nos demandes por usar tu nombre ¿ya?) sino a su tortuga. Así es, María tiene una tortuga por que, sino ¿cómoooo? osea, que dirían sus amigas, pero tiene que ser exótica ¿manyas? sino, ajjjj.
Siguendo al dicho que dice: "Las mascotas se parecen a sus amos", la tortuga es igual de pesada con las mascotas de María de los Billetes Platina, la única diferencia, es que sus amigos-mascotas sí tienen cerebro. Esto es lo que pasó un día que sus amas se reunieron para pintarse las uñas con esmalte color calabaza.
(Caja de arena de Silvestre, gato de una de las amigas de María, viernes, 21.28 pm)
(Se encuentran: Silvestre, Goldy, Lucky, Tomás Antonio Lorenzo y la tortuga, es decir, Lelé)
La primera mascota en hablar es Tomás Antonio Lorenzo, el loro. ¿Pero cómo van a quitar los nutrientes a mi comida? Praaaa praaa es incorrecto. Lucky, el perro, contesta de la siguiente forma: Para mí, la comida es lo de menos. Por lo menos, puedo leer los libros que mi ama no termina de leer, además...¡ardilla!...no tengo tics como "algunas aves" que conoz...¡ardilla!...co.
Intervienen el gato anfitrión y el pez-ánguila-tortuga de mar Goldy (ya que la inteligente de su ama piensa que estos animales son el mismo, gracias educación privada) ¿Qué opinas tú, Silvestre? -Yo pienso que la raíz cuadrada de mil es igual a las medidas del sol, es también ...(interrumpe Lelé) ¡No! Así no, ¿por qué? ¿por qué hablas así? Osea, noo. Soy superior a tí y a todos ustedes. Deberían adorarme y saber que noooo tienen oportunidades contra mí. ¿Por qué dices eso? No te entiendo. Habla bien. ¿Saben qué? Soy taan inteligente que, para que perder mi tiempo con ustedes. Exhaustivos.
Los animales contestan cuando, en un intento de tomar justicia, el pez sale de su acuario con un casco de buzo (cualquier parecido con una película animada sobre un grupo de animales y un pez, no es coincidencia) y con el cofrecito de su acuario que tira burbujas cada, 4, 6 y 8 segundos, comienza a atacar a la tortuga. En un intento de escapar, la tortuga cae, quedando echada sobre su caparazón, que estaba finamente pintado con témperas Tekno gracias a su ama.
¡Ayúdenme! ¿Se van a quedar parados? Soy más inteligente que ustedes juntos, encima, tengo habilidades musicales mejores que cualquiera de ustedes. Toco el oboe mejor que nadie. Ayúdenme.
En ese momento, el loro vuelva, y con la paciencia de un torero, pone el acuario sobre la tortuga, que en ese momento comienza a dar vueltas diciendo: aaa aaa aaa. El perro ladra: ¡Vienen, vienen!
Inmediatamente, todas las mascotas, menos Lelé (que seguía luchando por salir del acuario, también finamente pintado con témpera, regresan a sus jaulas, o cajas de arena ) María de los Billetes Platina llega y recoge a su tortuga. Las amigas se despiden con Byee honey, y See you tomorrow darlin'. Entre tanto, entre ladridos, maullidos, glub-idos, las mascotas se despiden. Menos de Lelé, que ya estaba en el bolso de su ama.

jueves, 21 de octubre de 2010

Pizza virtual

El tema de hoy es: la comida chatarra (que por ser "chata"rra no es pequeña) Pero, ¿por qué chatarra? ¿Es acaso este nombre un código secreto entre padres desesperados? (Aquí, Madre Águila a Padre Paloma, conteste paloma-copiado, el búho ha dejado el nido y come un conejo, repito, el búho ha dejado el nido) ¡Pepito, suelta ese suculento pedazo de pizza. Deja las manos donde pueda verlas. No, no te quejes. Y ni se te ocurra llorar, que me arruinas el fino tapizado! (Padre Paloma: La misión ha sido un éxito)
Luego de haber hecho una exhaustiva investigación (en la cual no se dañó a ningún animal) llegamos al top 3 de las comidas más pedidas, por quienes son pedidas y por qué son pedidas:
  • Pizza: La pizza es para todos (menos para Pepito) y viene en todas las formas y versiones, cuadradas, circulares, con carne, sin carne, con frutas, sin frutas, con carne human...en fin. ¿Quiénes la piden? Pues todas las personas que disponen de un teléfono y un poco de tiempo libre los martes o jueves (tacaños, algún día pagarán el daño) El único inconveniente que tiene esta italiana comida, es, y creo que la mayoría de personas ha sufrido este atentado, el momento en el que un triangular pedazo de pizza rueda a tu polo (que coincidentemente es blanco) y deja un finísimo rastro de colores rojo, un tanto amarillo y otros . (Este comentario llega gracias a: Detergentes...Blanqueador! disponible donde cantan los perros)
  • Hamburguesas: La malvada corporacion Burger King es la principal gestora de este ataque a las arterias. Pero este ataque es sumamente delicioso. Como su prima, la pizza, tiene diferentes versiones y formas (aunque nunca he visto una hamburguesa triangular) y para tenerla, solo puedes tomar 2 caminos: O caminas pequeños metros hasta tu malvada corporación, o agarras ese objeto con números y los marcas cual niño con un set de Play-Doh, y en un abrir y cerrar de ojos tendrás a un circular objeto que, aunque la Organización Mundial de la Salud diga que no, si se puede comer. Eso sí, antes de probarlas, sometelas a un proceso de radiación (uno nunca sabe)
  • Otros: (léase KFC, McDonalds, pollo a la brasa)Son las ovejas negras de la familia chatarra, y son insultados por ser los más populares (envidia tal vez?) y pasando del payaso amarillo al pollo con camaleónicos disfraces (cuidado Lady GaGa) muchas mascotas atraen a las personas a su templo de la comida. Lo que las personas y sobre todo, los niños,más adoran, son las pequeñas y brillantes figuras de acción que traen las cajitas felices. Desde un Barney hasta un osito cariñosito. Desde Mario Bross hasta las Bratz. Desde "La guerra de las Galaxias" hasta "Barbie en el lago de los cisnes". Un sinfín de pequeños muñecos que piden a gritos salir de la asfixiante cajita para pasar a las ansiosas manos de un niño, desfilan alrededor de la mesa de la corporación.

Querámoslo o no, somos partícipes de estas malvadas corporaciones por nuestra propia voluntad. Nosotros obtenemos deliciosos manjares, y ellos obtienen un poco de nosotros en cada menú, en cada combo, en cada mesa, y cada vez que decimos: "Para llevar, por favor"

miércoles, 13 de octubre de 2010

La caja boba lo sabe todo...TODO

Televisor, TV, máquina que brilla, caja mágica y otros apodos ha recibido nuestra querida amiga. Pero, el que más ha sido, está siendo, y será usado es "caja boba" La gran pregunta es ¿por qué? ¿Acaso piensa que 2+1= raíz cuadrada de 8768760? ¿O es que tiene el coeficiente intelectual de una zanahoria rallada? ¡Noo! Es más, es más inteligente que todos nosotros. ¿O cómo creen que puede memorizarse 800 canales, y 120 canales musicales? ¿Qué? ¿Creías que cuándo grabas un programa se quedaba en la memoria porque a la cajita esa le caes bien?
Bueno, como diría mi colega Al Gore, es una verdad incómoda. Analicemos los ya clásicos comentarios, experiencias, y anécdotas de la gente:
Todos contestaron esta pregunta: ¿Qué opinas de la televisión?
-"¡La televisión me odia! ¡Arrepiéntanse! ¡El fin está cerca! ¡Nos dominarán! ¡Corre, corre! ¡No veas Discovery Kids, es la mente malévola de este plan malévolo! ¿A dónde vas? Aún no termino de contestar. ¡Vuelvee! ¡Vuelveeeeeeee!" (Paranoico Paranoia de Paranonia, 104)
-" La TV me ama. Simplemente me ama. Nos casaremos a finales de diciembre, y tendremos 5 hermosos hijos. Sus nombre serán: Telita, Tele-visor, Teletubbie, Telita Junior y Juan. Claro que primero tengo que deshacerme de la intrusa esa que quiere destruir mi matrimonio con Televisión. Te odio. ¡Te odio Televisión por Internet! Ojalá los virus te destruyan...(Futura Sra. de Televisión, actualmente, Sra. de Radio, 59)
-"Ajjjjj. ¿Tú de nuevo? Pensé que habías m u e r t o. ¿Saes qué? ¿Saes saes qué? Como tienes EL privilegio de hablar conmigo, contestare tu sad sad question, ¿ya? ¿Que qué opino de la televisión? Si voy a opinar, te diré que mi TV es HD, ¿manyas? tiene demasiaaaadas características, que no las diré todas ¿y saes por qué? Porque soy María de los Billetes Platina. Ajjjjj" (María de los Billetes Platina, 29)
Agradecemos a nuestro reportero por haber conseguido estas declaraciones. Acaban de informarnos que está comenzando su tratamiento psiquiatrico debido a las secuelas de cada entrevista. Sabemos que volverá recuperado (eso esperamos)
Para finaliz....esperen, esperen, tengo la declaración de la mismísima TV, en un audio captado ilegalmente desde su casa en Samsung-landia.
-"¿Qué están haciendo preguntas sobre qué opinan de mí? Grrrr, es peor que tener que transmitir una maratón de "¿Cómo hacen los pernos y tuercas?" ¿Te das cuenta cómo son? Uno se mata grabándo sus capítulos favoritos. Uno sufre cuando llega el sobrino menor y comienza a apretar continuamente el boton "On/Off" Uno soporta las continuas "subidas y bajadas" de volumen. Y no me hagas hablar de las salidas familiares. Se van, y me dejan "On" y nadie me ve. ¿Sabes cómo me siento? Me siento como un blogger sin comentarios. ¡Así me siento! Pero nada, nada, nada de esto se compara a que los muy tacaños hagan conexiones clandestinas. ¡ES LO PEOR! Viene un desconocido, y literalmente, me ataca con un cable hasta que, según él, queda "bien" ¿Bien? ¡Bien incómodo querrá decir! Sólo me queda ahogar mis penas en un vaso de litio con mi buen amigo "Control Remoto" Adiós, Radio.
Declaraciones fuertes amigos míos. Ahora, saquen sus conclusiones y dejen un comentario para ayudar a la fundacion de "Televisores veteranos de la Guerra contra Philips"